目前分類:08 開心笑話 (11)

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昨天晚上11點多, ,出門散步去,突然經過雜貨店, 想說買一些零食回家吃。

結帳時摸一下囗袋,結果發現沒帶錢,頓時傻眼了,還好用手機打電話回家,叫家人拿錢過來。

在等待的過程中,看到很多人在路邊燒金紙, 我反正也無聊,走近其中一個老婆婆那裡閒聊~

婆婆説:燒一些錢給家人能在陰間使用。

婆婆問我:那麼晚了在街上幹嘛? 

我說:我剛好在等我的家人給我錢!

突然...老婆婆臉色蒼白, 很快的跑走...

我心想老婆婆一定誤會我了!

我大聲解釋叫:老婆婆不要走那麼快...

我說:我真的在等家人給我錢,沒騙妳...

突然,四周的人全部跑走

 

 

~"大師,我本來就黑,一到夏天就曬的更黑了,别人都取笑我,我該怎麼辦呢?"
大師不言語,悠悠的把寺門打開,讓陽光投射進來。
“我明白了。大師,你是讓我打開心扉,不要在乎别人的看法,對嗎?!”
“不是,老衲只是想看清楚,施主你到底在哪裡!”

 

 

~記者:是什麼原因讓你下定决心减肥的?
答:那天中午很熱,我中暑暈倒了!
記者:中暑就决定减肥了嗎?
答:不是的,在我被抬上救護車的時候,我清晰的聽到他們喊:
1——2——3 起!
1——2——3 起!
1——2——3 起!
我都醒了,還没被抬上車

 

 

「甘地有趣的一面」

當年甘地在倫敦大學讀法律系時,一位名叫彼得的白人教授,極端地討厭他。

有一天,當彼得教授在飯堂吃午餐時,甘地拿著他的盤子坐在他的隔鄰。 

教授說:「甘地先生,你不了解 “一頭豬和一隻鳥是不會坐在一起吃東西的。”」

甘地以一個父母對一個粗魯無禮孩子的眼光看着他,然後平靜地答覆:「教授,你不用擔憂,我將會飛離開。」,接著他坐到另一張桌子去了。

彼得憤怒得通面變紅,決定採取行動報仇。 

第二天,他在班裏發問:「甘地先生,如果你沿著街道步行時發現了一個包裹, 裡面有一袋智慧和另一袋金錢,你會拿哪一袋? 」

甘地豪不猶豫地回答了:「當然拿有金錢的那一袋!」 

彼得教授語帶譏諷嘲笑著說:「如果我是你的話,會拿那有智慧的一袋!」

甘地聳聳肩地回應:「每一個人都應該拿他沒有的東西!」

彼得教授完全沒有還擊之力,在盛怒之下,他在甘地的試卷上寫著 ”白癡”,然後把它交回給甘地。

甘地拿到試卷後,坐回桌子上盡力克制及保持冷靜,同時非常認真地思考著下一個動作。

數分鐘之後, 甘地走向教授,以一個有尊嚴而又禮貌的語調回應:「彼得教授,你在我的試卷上簽了名 , 但是你沒有給我評分!」

🤓🤓🤓不要招惹智者!

 

 

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話說某日柳宗元在獄中遇見李白,問其因何進來。 
李說:詐欺罪! 
我寫 :  飛流直下三千尺,  
但有人發神經真跑去量了,結果没那麼長。 

柳说:彼此彼此! 
我只寫了句“千山鳥飛絕”,

有人舉報說,看到樹上還有一隻。  

二人正感歎時,杜牧進來了!  

大家忙問:你怎麼也被關進來? 
杜牧答:唉,嫖妓罪 ! 
大伙異口同聲地說 : 
是不是“停車坐愛楓林晚”? 
杜說:是,控訴老子涉及車震! 

這時,陸游也被五花大綁的押進來, 
眾人忙問:“你又是為何 ?” 
陸游道:吹牛罪! 
我不過只寫了句 
勿言牛老行苦遲, 我今八十耕猶力。”  
竟起訴俺八十歲還想要二胎! 


之後白髮蒼蒼的杜甫也被押進牢了, 
眾問何故? 老杜氣呼呼說:靠! 
老夫只吟了一句 
會當凌絕頂,一覧眾山小」, 
就説我罵髒話, 挖勒衝三小啦~

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笑一笑~

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老婆說:老公,街上要是有人跟我搭訕,叫我美女,我該怎麼辦?

老公:那還用問?趕緊扶他過馬路 ! 他一定是瞎子啦 .!!!

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媽媽說:你看你房間跟豬窩一樣亂,還不趕快打掃……

兒子回答:妳有看過豬會打掃的嗎?不都是養豬的在打掃……

媽媽-﹏-'''   

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老公:大家都說小李的老婆好看,小陳的老婆難看。

老婆:那我呢?

老公:嗯……你算是她們兩個的~~<綜合>

老婆:那到底是好看、還是難看?

老公:是『好難看』。

______________________

兒子跟父親 : 爸爸,我們學校成立了一個樂隊,我想去參加,學校還說樂器要自己帶。

父親盯了兒子半天,遞過一根筷子:孩子,我們家窮,你能不能爭取去當指揮?

______________________

大學時候在宿舍裡,一個同學拿著鏡子照自己半天突然說:我好帥啊!

另一個答道:媽的 !!你這種人也太狠了,連自己都騙。

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 幼兒園開運動大會。

 小一班出場時喊口號:

 小一、小一、 勇爭第一。

 小二班出場時喊口號:

 小二、小二、 獨一無二。

 換小三班出場喊口號:

 小三、小三、爸爸喜歡。

 ~全場笑翻。

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22 條超好笑的順口溜: 

□一山不容二虎,除非一公一母。

□你可以污辱我的人格,但請不要砍我的價格。

□不怕狼一樣的對手,就怕豬一樣的隊友。

□我可以為兄弟兩肋插刀,但是我會為女人插兄弟兩刀。

□學生時代:寧可沒人格,不可不及格,今天不作弊,明年當學弟。

□世界上最遙遠的距離是:我們倆一起出門,你去買蘋果第六代,我去買六袋蘋果。

□人在辦公室,沒在辦公事。

□有小鳥的不一定是男生,有可能是畜生。

□如果有錢是個錯 ,我寧願一錯再錯。

□女為悅己者容,男為悅己者窮。

□暴力不能解決問題,但是可以解決你。

□最近有什麼不開心的事?說出來讓大家開心一下。

□所有人都有頭,但不是所有人都有腦。

□樹不要皮必死無疑,人不要臉天下無敵。

□事後諸葛亮,事前豬一樣。

□我不是個隨便的人,但我隨便起來不是人。

□天下無難事,只怕有錢人。

□樹多必有枯枝,人多必有白癡。

□帥!有什麼用?還不是被卒吃掉。

□愛就要大聲說出來,因為你永遠都不知道,明天和意外,那個會先來。

□原諒是上帝的事,我能做的是讓他去見上帝。

□就算你已名花有主,我也要移花接木。

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不知哪位有感,寫出那麼經典的心得文張:

三分醉的女人會打開話匣子
七分醉的男人會打開皮夾子


女人以撒嬌征服男人
男人以撒錢征服女人 


戀愛時女人會裝模作樣
結婚後男人會裝聾作啞 


戀愛時男人包吃包用
結婚後女人包山包海 


戀愛時最好亮王牌
結婚後最怕掀底牌 


情人掉淚會心疼
老婆掉淚會心煩 


女友的叮嚀如沐春風
老婆的叮嚀如耳邊風 


傳統的女姓很會炒菜
現代的女性很會炒飯 


婚前聊天話題都是新鮮事
婚後聊天話題都是新台幣


婚前女人會用激將法
婚後男人會用障眼法 


婚前吃個飯眉來眼去
婚後吃個飯走來走去 


婚前吵架是良性溝通
婚後吵架是狗屁不通 


婚前談情分秒必爭
婚後談錢分毫必爭 


婚前天天情人節
婚後天天勞動節 


婚前男人像衛兵
婚後女人像憲兵 


婚前一夜到天亮
婚後一覺到天亮 


婚前相看兩不厭
婚後越看越討厭 


婚前把愛說出來
婚後把錢拿出來 


婚前糊里糊塗
婚後一清二楚 


婚前是全自動
婚後是叫不動

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誤會!Ha! Ha!

過節了,單位發了一箱臍橙和50斤蓮花米。女同事MM力氣小,搬不動,叫男同事幫她送回去到樓下。

她對男同事說:你在樓下等等我, 我上去看看,要是我老公在,我就叫他下來搬;若是他不在,那就得麻煩你幫我搬上去。

過了一會兒,MM站在她家的陽臺上朝下叫:你上來吧!我老公不在家,快點上來!

 

此話一出, 驚動了左鄰右舍,大家都跑到陽臺上來看。

搞得男同事在眾目睽睽下上也不是,走也不是。

MM以為對方沒有聽清楚,雙手做了一 個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道:聽到沒?我老公不在家,快點上來!

 

聽到此言,男同事頓時覺得面紅耳赤,正想打電話給陽臺上的MM, 剛剛掏出手機,MM雙手又做喇叭狀:你不用給你老婆打電話,我把門打開了,完事就讓你走,抓緊時間,趕快!

當時那羞愧的簡直氣血攻心,提起米就奔向樓梯,在進樓道最后一刻聽到樓上MM又喊了一聲,立刻昏死:進門記得右邊是臥室,左邊是廚房,別走錯!

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總公司今天發來簡訊,說上半年整體業績不錯,為了感謝大家的努力,中秋節每人加發四個月

 

 

 

 

 

 

 

過不久...公司又來了一則簡訊 : 漏一個 " 餅”字

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女客人住宿HOTEL,結帳時帳單5千元,

女客人向經理抱怨:你們住宿一晚就收費5千元,太貴了吧

經理:這是一般收費,我們有附設泳池(spa)健身房WIFI可使用。

女客人:我完全沒使用,何來收費之說?

經理:我們有提供,是妳自己不用!

此時,女客人打開錢包付帳,掏出一張千元大鈔放在櫃台

女客人:我付1千元,其它的是扣除你和我上床的4千元

經理:我哪有?(著急的回答)

女客人:我有提供啊,是你自己不用(ok)。

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女同事的老公給她送飯,放下便當就走了!

 

新來的男同事問:

>剛才那男人是誰啊?

 女開玩笑的說:

>送外賣的,

男的再問:

>怎麼不用給錢?                  

女戲說:

>不用給,晚上陪他睡一覺就可以了!                                  

 

第二天,新的男同事也給她帶了午飯!

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日光浴 

某女郎獨自上到飯店頂樓進行日光浴。因為沒有其他人,她便全身赤裸。忽然她聽到有人上來,便改成俯臥,並拉了條浴巾蓋在背上。來人是飯店經理,他請她換個地方進行日光浴。她很不耐煩地問:為什麼?「因為你正躺在餐廳的天頂透明窗上」!

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春光外洩

一美女遊泳時,泳褲丟失,本人不知,上岸後春光暴露,眾人齊視,她發現後,忙把池邊一塊板拿來遮羞,眾人偷笑;她一看,上面寫道:此處危險,深二米!她忙丟掉,再拿另一塊,眾人大笑,她急看:只限男性出入!她又羞又氣!再拿最後一塊來遮,眾人笑翻,她一看立刻昏倒,上面寫著:假日期間免費出入!

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老婆說:“老公,街上要是有人跟我搭訕,叫我美女,我該怎麼辦? ”

老公:“那還用問?趕緊扶他過馬路!他一定是瞎子啦!”

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媽媽說:你看你房間跟豬窩一樣亂,還不趕快打掃……

兒子回答:妳有看過豬會打掃的嗎?不都是養豬的在打掃……

媽媽-﹏-

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老公:〝大家都說小李的老婆好看,小陳的老婆難看。〞

老婆:〝那我呢?〞

老公:〝嗯……你算是她們兩個的~~『綜合』。〞

老婆:〝那到底是好看、還是難看?〞

老公:〝是『好難看』。〞

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“爸爸,我們學校成立了一個樂隊,我想去參加,學校還說樂器要自己帶。”

父親盯了兒子半天,遞過一根筷子:“孩子,我們家窮,你能不能爭取去當指揮?”

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大學時候在宿舍裡,一個同學拿著鏡子照自己半天突然說:我好帥啊!

另一個答道:媽的 !!你這種人也太狠了,連自己都騙。

 

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老婆花鉅資做了整容,數天後變成美女回家。

進門時,對一臉疑惑的丈夫說:怎麼?不認識我了?

丈夫愣了一下,然後驚喜地說:快進來,我老婆不在家。

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兒子戰戰兢兢問:爸,今天考試只得了60分。

爸爸很生氣:下次再考低,就別叫我爸!

第二天兒子回來了:對不起,哥!

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一位老先生,體能狀況很差,問健身房的教練:我想吸引年輕的美女,請問該使用哪一種機器?

教練回答:我們這兒的機器沒用喔!請用外面的提款機!比較快。

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兒子和爸爸正在看電視,忽然男主角跪下向女主角求婚。

兒子很好奇的問爸爸:爸爸,你向媽媽求婚的時候有沒有跪下?

爸爸:沒有。

兒子:為什麼?

爸爸:你媽說以後跪的機會多得是。

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夜裡老婆聽到老公哭泣,忙把老公叫醒,問怎麼了?

老公說,夢見自己又結婚了。

老婆說那不是挺好的嗎,你不是早就想再找一個嗎,哭啥呀,該高興啊!

老公說,洞房的時候一揭蓋頭,還是妳!

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總公司今天發來簡訊,說上半年整體業績不錯,
為了感謝大家的努力,中秋節每人加發四個月

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

過不久...公司又來了一則簡訊 : 漏一個 " ”字

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  • 大陸笑話三則:

    一則

    大陸市政府辦公樓落成,大門口缺副對聯,市委書記揮毫:

    上聯:說實話辦實事一身正氣;

    下聯:不貪污不受賄兩袖清風

    市領導齊喝彩,書記就讓大家出一橫批,有人脫口而出:

    橫批:查無此人

     

    二則

    以前生米煮成熟飯,女的就是你的人了,現在你就算把生米煮成爆米花都不管用了!

    其實我們國家不是一夫一妻制,而是一房一妻制,無房就無妻,多房就多妻。哥從前一直不明白,為啥老婆分大房、二房、三房……如今真的懂了,古人誠不欺我也!

    這年頭,愁的都是房事!

    男人愁私房,女人愁乳房,老人愁心房,大學生愁開房,打工的愁租房,住院的愁病房,分娩的愁產房,結婚的愁新房,小市民愁分房,老百姓愁住房,製片人愁票房,富人愁二房,壞人愁牢房…,投資客愁打房

     

    三則

    美國小姐被一溫州人包夜,小姐要三百美金,溫州人給六百。

    小姐很高興!當夜息燈她非常賣命!三次過後溫州人體力不支,下床趴著直喘。

    幾分鐘後上床他很是勇猛!再三次後,他體力耗盡又下床去喘,

    幾分鐘後他上床更加勇猛!如此反復休息數次後,小姐體力不支!

    美國小姐也學溫州人去床下喘,發現床下藏了6個溫州人。溫州人能夠成功不是沒有理由的

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1)算 命

 

 

 

我出生那年,

 

老爺子幫我找了一個威名顯赫的算命大師給我相面,

 

大師說:

 

這孩子面相很好,有帝王之氣,長大以後出入都有車,走哪都得搖旗喊,

 

頻繁進出豪華酒店及名勝古跡,無論走到哪裡,都有一大幫人緊緊跟隨......

 

 

 

光陰似箭,日月如梭,

 

後來我成了導 遊

 

 

 

 

 

2)公司請客戶出去happy, 不慎遇到掃黃,一客戶被抓拘留15天。他老婆收到處罰通知書, 打電話到公司大罵!銷售總監接過電話淡定地說:“大哥那天喝多了,我們不讓他走,他說嫂子在家等著呢,堅持要回去,結果被查了酒駕。我們找了好多關系才改成嫖娼,不然得關6個月,還得重考駕照!”客戶老婆愣了一會, 最後說謝謝啊!謝謝啊!

 

 

 

 

 

3)早上,某女著急起床要去開會。但丈夫非要親熱……結果遲到了。會議室里,領導非常生氣,問:“怎搞的?” 女士滿臉通紅:“還是那幾種姿勢!”

 

 

 

4)做二奶

 

老師問:“蛋蛋同學,你長大了想做什?”蛋蛋:“我長大咯一定要當個官!起碼弄個幾千萬,然後包個二奶!有啥好看的衣服首飾都買給二奶,帶著二奶開著小飛機全世界兜圈度假玩!” 老師啞口無言,只得繼續問下一個小朋友:“阿蓮同學,你長大了想做什呢?” 阿蓮:“做蛋蛋的二奶!”

 

 

 

5)昨晚有個小偷潛入我家,他要找錢……後來我們一起找……

 

 

 

6)今天在站臺等車,抱著小女孩,挺可愛的,就親了一下她的臉蛋,突然旁邊一女子指著我大罵,你個色狼,放開我女兒。說完從我手上搶走女孩子,坐上公車走了,然後一夥人圍著我指指點點。一怒之下我回家睡覺了。我現在尋思著要不要跟剛才那女人離婚。這日子沒法過了!!!

 

 

 

7)兩只母雞在聊天,對面過來一只無精打采的公雞,母雞:咋拉?公雞:做買賣給累的!母雞:啥買賣累成這樣?公雞紅著臉低頭說:賣點雞精!!!

 

 

 

8)美女洗完澡後,一絲不掛從浴室走了出來。 家里的小狗不停的跟在她後面。 美女想:“不就是沒穿衣服嗎,至於這一直跟著嗎?” 小狗想:“不就是兩個肉包子嗎,至於掛那高嗎?”

 

 

 

9)男子在公交車上掏零錢時,不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。這時,一旁的MM(美眉)說 道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”。

 

 

 

10)小兵:“連長!俺就不明白,那唱歌的,叫宋什英的,槍都沒摸過,為啥能成少將?” 連長:“你個新兵蛋子懂個球!她摸過的那桿槍,說出來,嚇死你!”

 

 

 

11)男朋友要過生日了,我花了2天請320個, 他的好友還有我的好友,以及陌生人,給他發短信發我愛你!後來我問他收到特別禮物沒,他說:“他媽的,是你幹的?老子嚇一跳,怕你吃醋我刪了一晚上!”

 

 

 

 

 

12)女出納:“主管,這晚去提款我害怕。”主管:“沒辦法,這筆資金有點兒急。”女出納:“萬一有歹徒劫色怎辦。”主管:“你拿手電筒去。”女出納:“這個有什用?”主管:“遇到了歹徒,你照一下自己的臉。”

 

 

 

13)晚上看見老婆躺床上玩手機,我就過去枕她胸上說:老婆,咱倆玩腦筋急轉彎唄。 老婆斜我一眼沒理我。我說:腦袋枕在你胸上。打一物。老婆愛理不理說不知道。我說:平板墊腦。結果我睡沙發了……

 

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