目前分類:03 職場生活 (11)

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2020-01-06 20:28專欄作家 黃大米
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職場示意圖。 本報系資料庫
職場示意圖。 本報系資料庫
 

 

大米最近在工作上,面臨史上最大的挑戰!

有很多讓我錯愕的事情發生,幾經思考,覺得姑息足以養奸、包容等於讓自己走入慢性自殺下,我罕見的發脾氣、說重話。

我認為,在職場上,要堅持做該做的事,如果你認真去處理,卻還得不到公司的力挺與支持,這公司就不值得待。

每個中高階主管,都可能面臨當空降主管的過程,如果不改革,公司找你來幹嘛?

如果你堅定改革,卻失敗,至少也試過,有拼有機會,沒拼只是等死。

朋友跟我說,他最近剛剛開除三個屬下,我很羨慕的跟他說,你們公司真的很挺你。

他說,我老板要我一定要達成kpi,如果有屬下,妨礙到我達成kpi,就是妨礙到我老板的前途,因此,絕不容許有人搗蛋。

我笑了出來,讚嘆的說,你老闆的大腦很清楚,知道自己的江山,是靠你們打出來的!

朋友在外商工作,賞罰分明,一個產品經理,年薪可以120萬,但做不到績效,公司就請你走人,不容許拖累團隊前進的腳步。

殘忍嗎?也許是,但如果一個團隊,永遠在當好人、和稀泥,這只是便宜了懶惰的混蛋,剝削了認真員工的努力,久了,劣幣驅逐良幣,真的會比較好嗎?

會爛到被開除的屬下,絕對不是只犯了一個過錯,一定是長期表現荒腔走板、錯誤連連,這樣的人不走,是組織裡面的腫瘤,放任不管,會轉變成癌,在公司無限繁殖,快速擴散!

做人跟治理公司,都是一樣的道理,主管鄉愿,看似和氣,人很好,但總比不上賞罰分明,來令人激賞!

一個包庇爛屬下的主管,等於在默許跟鼓勵其「優秀的員工」變爛!因為大家都在看、都在學!

本文授權自黃大米粉絲團

《若你委屈自己,任誰都能刻薄你》,黃大米著,丁慧瑋編。

在書局及網路都可購得:

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2020-01-06 20:26專欄作家 黃大米
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職場示意圖。圖/聯合報系資料照
職場示意圖。圖/聯合報系資料照
 
我們都期待,得到主管的肯定,但有些主管的肯定,我認為是不需要得到的,因為他本身就不太高明,用你寶貴的青春,得到笨蛋的肯定,我覺得意義不大。

大家在職場上,都有過「撐一下」的想法,這個「撐一下」,有可能是為了年終,有可能是為了學技能,有可能是在等待環境的上手,也有可能是要把資歷,拿好拿滿。

所以當你有「撐一下」的想法時,要清楚知道,是為什麼而撐,至於,「撐一下」的理由,如果是因為要獲得主管的肯定、同事的刮目相看,我是認為沒必要啦!還不如快點找到適合自己的地方比較重要。

更何況,你不在這些「看不起你」的主管跟同事心裡,他們的「目光」真的沒在你身上過。你工作上做的好,做的不好,對這些冷眼對你的主管跟同事來說,都不是他們生活的重點,說的更直接點,對這些人來說,中午便當要吃「排骨飯」還是「雞排」,甚至訂的便當跟飲料,有沒有準時送來,可能都比你的表現,更重要。

人是自私的,最在乎自己,所以妳也要愛自己,評估去留,不要活在他人的眼光裡,當你離職,退出公司群組時,可能也沒有任何人再line你,這就是真實的世界,好好考慮自己的未來才是王道,別人的眼光,真的不重要!

把自己發展的好,別人才會記得你!

本文取自黃大米粉絲團

《若你委屈自己,任誰都能刻薄你》,黃大米著,丁慧瑋編。

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2020-01-06 20:24專欄作家 黃大米
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職場示意圖。歐新社
職場示意圖。歐新社
 
「綁住你的是什麼?」

朋友跟我說,他的主管對她很不好,她做的要死,卻得不到一點點肯定,還被嫌棄得要命。

我跟他說,履歷表給我,我知道有個地方開缺,薪水跟工作內容都很不錯,我幫你介紹。

然後,一如大家所猜的,我沒有拿到履歷表。

為什麼呢?她不是待的不開心,為什麼不快點離開呢?因為,再怎麼不開心,也已經習慣了!

我們常常不解,被家暴的婦女,為什麼不離開?一樣的道理,習慣了、害怕出去會死,縱然知道,可能不會死,但對於離家出走,奔向未知,還是怕的要命!

我不會怪我的朋友為何這麼猶豫,因為我也曾經如此。

當更好的位子找我時,我也曾經說「不」,理由是「算了!也許不會更好,只是一個火坑到另一個火坑」或者「算了!錢差不多就好,不想適應新環境了。」

客觀來說,讓我們裹足不前的,是我們自己。

年後很多人想轉職,我希望你們評估的重點是,「你想過怎樣的人生?」、「怎樣才能成為理想的自己」

跳槽與否,自己多想幾次,自問自答幾次,就有答案,「你未來,究竟想過怎樣的人生?」

本文取自黃大米粉絲團

《若你委屈自己,任誰都能刻薄你》,黃大米著,丁慧瑋編。

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2020-01-06 20:06專欄作家 黃大米
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本報資料照片
本報資料照片
 
「付出越多,彼此關係越好」,這句話不一定是對的!

當你拚命付出,卻得不到回報時,你會一邊付出,一邊怨懟,對方也會覺得壓力很大,因為他並不想欠你這樣多,你的付出會讓對方想要逃離,甚至你的付出,是一種變相的指責,只是在凸顯自己的偉大與寬容,以一種愛的形式,在向世人展示你的好,與宣告對方的壞。

我們常常看到很多媽媽,在跟先生大吵一架後,晚餐時間到,媽媽邊流淚邊盡責的煮了一大桌山珍海味的晚餐,邊煮邊念,也邊罵,縱然知道家裡氣氛不好,沒有人會來吃這頓晚餐,還是拼命的煮,用一種「你看,你對我這樣不好,我還是對你很好,我還是對你付出這麼多,你真的太不應該」,無形中讓自己成為一個怨懟的太太,或者哀怨的母親,至於那一桌沒人吃的菜,往往在憤恨的情緒下,默默被倒掉,完全失去意義。

在關係中,一方付出很多,另外一方付出很少,彼此就就會失衡,長期下來,彼此之間會產生巨大的壓力,付出者往往邊付出邊四處念,四處抱怨,呼天搶地,用自己的好,宣告對方有多不好。

不要付出了好嗎,拜託充滿愛的你。不要付出了好嗎,因為你再付出下去,你們關係會完蛋。

在關係中最重要的是「施與受的平衡」,你付出一點,我回饋一點,是最恰當的。舉例來說,你去參加喜宴包2000元,對方下次包回2200,你們的關係就會愉快地往下進展,但如果你這次包2000,下次對方包1200回你,你就會覺得困惑跟不開心,覺得這是發生什麼事情?你在乎的不是那少掉的八百元,而是我們之間的感情,是不是出了什麼問題,讓你覺得需要對我「壞回來一點」,是我把你看重了,你把我看輕了嗎?

人跟人的關係,一如「包紅包」,當對方對你好的時候,你要加一點回去,讓對方也感受到你的愛,你們之間會很愉快,正向的往下走去,相反的,如果對方對你壞,如同上方例子中,紅包的回禮的禮金變少了,你這時該怎辦呢,你該做的是,減少對對方付出,先讓自己好過,先看顧好自己受傷的心,而不是急著去表現我有多大愛,多寬容,因為這樣的愛與寬容,是失衡的。

在關係的平衡法則中,當別人對你好六分,你要好七分,或者八分回去,透過這樣的互動,你們之間的關係,會越來越好,相反的,當別人對你壞四分,你千萬不要壞六分回去,你只能壞兩分回去,讓對方繼續欠你一些,這樣對方就可能會感受到你的善意,而逐漸收回他的惡意,你們之間才有可能從負向的關係中,轉向正向。

過度的付出,對你自己是種傷害,對另一方來說,也是龐大的壓力,因為「施者有所不甘,受者有所不安。」

相信大米的粉絲,很多都是愛付出與愛給予的人,請你們要謹記,當別人對你不好,你就不要對他那麼好,因為你沒有這樣大愛,千萬不要成為一個愛做又愛抱怨的人,謹記「要做就不要念,要念就不要做」,心甘情願,彼此關係才會愉快。

寫下我2018年最大的醒覺與感觸給你,希望你也受用。

以上內容取自黃大米粉絲團

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2020-01-06 20:04專欄作家 黃大米
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聯合報系資料照
聯合報系資料照
 
我在任何公司,都會默默觀察比我強的同事,思考人家的套路與做事情的方式,看看有沒有值得學習(抄襲)(模仿)(跟進)的地方,因為,一個人可以把工作做到這樣好,一定有值得學習的地方,笨蛋跟聰明鬼,做事情的方法絕對不一樣。

在我任職的公司,有些人在挑文章題材上,都有不錯的創意跟功力,這真的是天份。

但更可怕的是,這些可以仗著天份就輕鬆「達標」的人,他們往往不滿足僅僅是「達標」,而是拚命做到「超標」。

要做到「超標」,絕對無法只靠天份跟好運,這些人往往很努力,發的新聞則數,質量俱佳,我很佩服。

當有天份的人,都這樣努力,你如果覺得自己沒有天份,怎可以不努力。

你知道嗎?一次表現好,可能是運氣,長期表現好,我認為是「實力」,實力往往是天份加上努力的總和。

想要成為一個「優秀」的上班族,當然,這也不多偉大的夢想,因為上班族最偉大的夢想是,不上班XDDDD

但當我們還身處在上班這個環境時,我覺得觀察優秀同事的做事方法,是增進自己實力的捷徑。

以及,如果你只是想把事情做好,對老闆來說,那真的是「基本的」、「應該的」,因為老闆花錢請你來,就是要請你做好做到「達標」,你只有「超標」才會讓老闆印象深刻,以自己的獨特與戰功,讓名字出現在加薪名單上,這是上班族的志氣。

當然如果你很優秀,老闆還不加薪水給你,就包包收收,跳槽走人換薪水更高地方,這是上班族的骨氣。

本文授權自黃大米粉絲團

《若你委屈自己,任誰都能刻薄你》,黃大米著,丁慧瑋編。

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2020-01-06 20:08專欄作家 黃大米
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報系資料照
報系資料照
 
不知道你有沒去衝過鹽水蜂炮?

在幾年前,我跟朋友們一起搭著國光客運專車,從台北南下鹽水一天來回看蜂炮,這趟旅程車費一千多,我的好朋友為人勤儉,幫我們安排了超省行程,當時我們都出社會了,以我們的薪水,根本不用這樣克難玩耍,但我們這樣傻傻的且有義氣的幹了,一路咒罵彼此是笨蛋,為什麼選了這樣的鳥行程。

罵歸罵,鹽水意麵吃好吃滿,蜂炮衝過來衝過去,鹽水的天空,到處是天燈,氣氛祥和,我忍不住對著天空大喊:「新年快樂!」

如今,朋友們結婚的結婚、生小孩的生小孩,我縱然單身,身體也不允許我熬夜玩耍了。

寫這篇是想跟年輕的朋友們說,趁著狐群狗黨都還年輕,都沒有家累,快點多聚會,多玩耍累積回憶,好好一起出去玩,而不是只是吃飯,那感覺是不同的。

前陣子有個年輕朋友問我,公司逼他離職,卻突然又要他多留幾天幫忙,他困惑的問我,「他已經訂了去英國的旅行,要不要改機票跟住宿,多留下來幫忙,求取好名聲,但更改這些行程會有額外的花費,以及可能因此無法跟朋友們一起出發」

我建議他不要鳥公司,因為是公司逼你離職,公司都不仁了,你也無需有道義,你就算多盡道義,公司也不會因此喜歡你多一點,不然就不會逼你離職了。

我跟年輕人說:「你以為你這次錯過去英國玩,還會有下次嗎?很多時候我們都以為還有下次,但事實上,後來的人生,更讓人動彈不得,往往就沒下次了,只要你堅持要出發,把握好這一次,沒人可以控制你。」

後來,我看著他臉書上,出現跟朋友一起在英國玩耍的照片。

我看著照片,內心非常開心,想跟這位年輕人說,恭喜你把握住青春,去做你想做的事情,一如你之前跟我說的,「出國打卡是你們這一代人的夢想,你們就是想四處去看看,住得好不好沒差,可以回來嘴就夠了!」

不知道此刻閱讀文章的你,有沒有什麼想要做的夢想,記得快點去做,青春、身體都不由人,好好把握能飛的時候,多看點風景,老了才能嘴一輩子,很多事情今年不做,也許永遠就不會做了,記得衝一波!

本文授權自黃大米粉絲團

《若你委屈自己,任誰都能刻薄你》,黃大米著,丁慧瑋編。

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2020-01-06 20:18經濟日報 黃大米
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上班族示意圖。 報系資料照
上班族示意圖。 報系資料照
 
30幾歲的她,覺得職場上的派系鬥爭,是很無聊的事情。

我聽著她說著工作上遇到的刁難,之所以被攻擊,不是因為績效不好,或者努力不夠,主因為她不是當權主管的人馬。

對於派系鬥爭,虛長一些年歲的我,則認為「非常正常」,很多時候,在職場上,重要的,不是你做的好不好,而是你「是不是自己人」,就算做得再好,血統不對,就是非我族類,其心必異,一定要除掉,放上自己的人馬才能安心。

一如政黨輪替,不論你做的再好,顏色不對,就不是同路人,放在身邊太危險,大主管情願放一顆同顏色的西瓜笨蛋,也不願意放一個不同立場的聰明諸葛亮,不止政治上如此,職場上亦然。

她聽完我的解釋,似乎比較能釋懷,她詢問我,是不是底層的員工比較不會遇到這個問題,我回說:「當然!底層員工是在做事,沒有威脅性,也沒有利益可圖,放誰都可以,但重要的位子、好職務,當然要給自己人馬,這樣也才能穩固自己的權威不受挑戰。」

很多時候,職場上,不是努力就可以,派系鬥爭,你要當作常態,萬一遇到時,才不會太受傷。

萬一你在公司的靠山倒台,拍拍屁股走人,才是灑脫,苟活著也不太會被善待,更不用談升遷。

職場是個江湖,此處不留爺,自有留爺處,找到欣賞你的主管,比公司招牌大小還重要,因為,好的主管讓你上天堂,不好的主管,讓你住套房,人生就此套牢無光。

本文取自黃大米粉絲團

《若你委屈自己,任誰都能刻薄你》,黃大米著,丁慧瑋編。

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2020-01-06 20:02專欄作家 黃大米
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圖/Unsplash
圖/Unsplash
 
朋友任職的公司,對於偷懶跟投機取巧的員工非常寬容,讓他深感憤怒,這種公司文化將導致認真的人做到死,打混的人,身體健康心情很愉快。

我安慰他說,從另外一個角度來看,你可以在「仁厚」的公司安養天年,待到退休。

他說:「可能會先氣死,等不到退休。」

過陣子,我再遇到他,看到他神色好多了,我以為他離職換了工作,終結了情緒上的不快。出我意料之外,他沒有離職,因為捨不得高薪跟頭銜,他妥協了。

「妥協」兩字代表找到平衡點,我詢問他,心如止水的心法,他爽朗地大笑說:「跟著一起擺爛!反正就領薪水,直到公司爆掉,看不下去我的爛表現,到時候再進步一些就好。」

跟著大家一起墮落也是方法,也達到某種公平,但我突然感受到環境的影響力有多大,當你在一家同事都很認真向上的公司,你也會積極尋求突破,活在壓力與成長裡面。但當你在一家同事都得過且過的地方,你也會覺得,把人生混過去就好,混過去的人生沒有不好,但如果有天這家好混的公司倒了,自己在市場上的競爭力也跟著收攤。

公司文化是一種很玄的東西,如影隨形,且很多事情,如果跟公司主管反應多次,主管都覺得無所謂,積極的員工慢慢的也會不再多說,變得沉默,反正說了也只是浪費口水,還惹人討厭。

公司如此,國家也如此,我有個朋友沈默默寫過的一篇文章,我看完很揪心,在此分享給你們。

跟中國同事聊天,我問她:「為什麼你們那裡不宣傳豬瘟防疫啊?」她說:「我們那食安問題太多了,這只是其中一項。而且吃了不會死人,根本沒什麼好宣傳的。」她臉色忽然暗了下來,說了一個故事。

「以前我們家鄉是很美麗的。後來汙染越來越嚴重,曾經我也看不下去。想要去上報(檢舉),看了很多資料管道,最終也還是沒有鼓起勇氣提出去。後來我的大伯父看不下去,原本美麗的故鄉變成這個樣子,下定決心要上報」,「我大伯父是鄉下人,是我這輩子看過最好最善良的人」她的聲音微微的顫抖。

「他上報後,被抓起來關了三天。出來後,就什麼都再也不說了。他也不說,這三天在裡面發生了什麼事。」

「有被打嗎?」我問。

她搖頭,「不知道。但這讓我想起來小時候讀過魯迅的吶喊,小時候讀沒什麼感覺,經過這件事卻特別有感觸。」邊說,她的眼神忽然變的很遙遠:

「感覺就像你拼命想要吶喊,但喊不出聲音。旁邊的人摀住耳朵什麼都聽不到,也沒有表情。」

最後她輕聲的,像是說給自己聽的一樣再說了一次:「我大伯父真的是我這輩子看過最好,最好的人了。」

我示意她我們該繼續工作了,趕緊轉過身,沒有讓她看到我眼角沒止住的眼淚。

看完這故事你是否也挺難過的,環境對人的影響太大了,新開年,思考一下,你待的公司是怎樣的公司?是一家會提升你的競爭力的公司嗎?此時你也許覺得沒有影響,三、五年後差異就出現,慎選!慎選!

本文授權自黃大米粉絲團

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2020-01-06 19:58專欄作家 黃大米
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鈔票已經買走了你的興趣,在你每個月五號喜孜孜地領錢時。 黃美姝
鈔票已經買走了你的興趣,在你每個月五號喜孜孜地領錢時。 黃美姝
 
念書時你可以根據興趣選課,因為是你付錢給學校,但即便你是給錢的大爺,也不見的完全根據你想要的,畢竟有必修學分,還是不可能完全自由,除非你不要這張文憑,不然多少都有束縛。

上班後,你更不可能完全依據你的興趣,因為你有拿公司薪水,當你拿他人錢財時,就必須幫人消災,鈔票已經買走了你的興趣,在你每個月五號喜孜孜地領錢時。

要不,你就不要拿錢,才能自由自在,要不,你就好好幹,拼命做到符合組織的期待與績效,也因為幫組織與公司達成目標,你才能有更多的自由。

上班族終其一生,要拚命的只有兩個方向,一、更多的金錢,二、更多的自由。

職場上談論的不是興趣,也沒有人在乎你有沒有興趣,職場上談論的是實力!

興趣是你自己個人的選擇,公司沒有義務替你的興趣負責,你必須替自己的興趣負責,要不離開,要不就好好跟鈔票妥協,這才是成熟的大人。

本文授權自黃大米粉絲團

黃大米部落格請按此

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▲財經、新台幣、財政。(示意圖/取自pixabay)

▲有網友疑惑年前離職的人,究竟有何考量。(示意圖/取自pixabay) 2019 再過不久就即將結束,年尾也是許多人期待的領年終、舉辦尾牙的時間。不過就有網友好奇,過年前離職的人究竟在想啥?不少苦主也跳出透露「 2 致命關鍵」。

一名網友在臉書「爆廢公社」發文,希望過年前後離職的兩種網友現身說法,明明年關將近,許多時候都急需要使用到錢,卻能亦無反顧離職的考量的因素為何。

▲眾人紛紛吐露年前離職的苦衷。(圖/翻攝爆廢公社)

文一出也有不少過年「前」離職的苦主現身,指出2大因素為「沒年終」及「被資遣」,「沒年終,撐什麼」、「聽說是公司產線不需要那麼多人,講好聽點是離職,難聽點就是被砍」、「上班上一半被離職」、「今天被離職, X !」

但也有不少網友也說出其他原因, 「錢給得不到位,心委屈了」、「11月底開始休息產假, 12 月被資遣路過」、「忍不住」、「同事機掰」、「過年前離職已告知,感覺太安逸了」、「鳥事太多」。(編輯:潘毅)

https://www.nownews.com/news/20191217/3823728/

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當你的認知已經改變,但還是對人有所恐懼或缺乏自信,心中仍危疑不定時,請溫暖地陪伴自己療傷,你總有一天會痊癒的。

然,旁人的找碴不見得都會對我們造成打擊。

例如,當太太責怪丈夫「你的襪子又脫了亂丟!」時,這種「又在嘮叨」等級的責備,頂多是日常瑣事,不足以令人大受打擊。至於怎麼樣的非難最容易讓人受到打擊呢?想當然攻擊內容越嚴重,就越容易造成打擊。

此外,還有一種容易造成打擊的情況,那就是「無預警的攻擊」。

在毫無防備時突如其來的「奇襲」,帶來的影響最為全面,因此比較容易造成打擊。

同樣是遭逢攻擊,如果屬於「反正他就是會說這種話」等可預期的情況,那麼應該不會形成太大的打擊。

外,若攻擊屬於難以掌控的情況,也會造成打擊。

不過,只要了解因應之道,那麼即使是遭遇冷嘲熱諷,也不致造成太大的打擊。然而,要是我們不懂如何應對,就會任由眼前發生的事件擺佈,自然也比較容易受到重創。

舉例來說,當主管說:「交代你什麼事都辦不好,真沒用。」相信很多人會大受打擊。這種人身攻擊式的說詞,會讓聽的人感到絕望,進而萌生「到底該怎麼做,才不會再說我沒用?」「既然我的一切都被否定了,做什麼也沒用了」的念頭,這就是一種「無法處理」的打擊。

不過,要是我們掌握一些因應之道,例如「這個主管凡事都要批評一番才過癮,只要應聲附和,聽完就沒事了。」「聽到這種意見時,只要說『你說的有道理!我會再接再勵,請你多多指導!』來能讓主管的心情好轉」等方法,就不致於受到太大的打擊了。

可是,所謂的「因應」,也不是做什麼都好。

「才沒有!我有用我的方式在努力!」

很多時候,就算回話辯駁,也不會減弱事情造成的衝擊力道。

反駁或許能讓你勉強「贏了」當下的口舌之快,但事後每次回想,被嫌棄沒用的不悅感依舊揮之不去。

 

這種情況下,遭受攻擊的當事人,其實不算妥善地控制了整個情況,反而是被捲入了當下的狀況中。所以那股煩人的情緒,才會一直揮之不去。

逞口舌之快的舉動,其實沒有了解因應攻擊之道的真諦。

只要你能充分了解本書內容,就能明白如何因應突如其來的非難,逐漸變得不易受到打擊。若能讓你培養出「不論是什麼攻擊,儘管放馬過來!」的胸懷,那就太好了(當然遇上攻擊不是什麼令人愉快的經驗,因此,第六步會談如何不成為攻擊標靶的訣竅)。

要是你覺得「自己很沒用」,而且念頭越來越強烈時,往往會開始回想「我的人生究竟從哪裡開始走錯路了?」

這時,就嘗試承認「自己應該是在某處受到打擊了吧」。

接著,請參考前面介紹的「容易造成打擊的情況」,找出究竟是什麼因素為自己帶來了衝擊。找到最根本的攻擊,再來學一些看待事情的觀點,之後會詳述。
經過一番調整後,你就會慢慢發現其實攻擊根本不存在,心情上應該也跟著輕鬆許多。

不過,倘若打擊的程度輕微,我的方法確實能立即扭轉人心中的認知;要是打擊的程度嚴重,就需要花一些時間才能讓人身心復原。

當你的認知已經改變,但還是對人有所恐懼或缺乏自信,心中仍危疑不定時,請溫暖地陪伴自己療傷,你總有一天會痊癒的。

 

《面對情緒攻擊的勇氣:害怕衝突,更不想忍氣吞聲,如何閃避、巧妙回擊?》圖/方言文化提供

(本文摘自水島廣子著《面對情緒攻擊的勇氣:害怕衝突,更不想忍氣吞聲,如何閃避、巧妙回擊?》,方言文化提供)


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